welcome
|
welcome |
|
\ث
نوشته شده در جمعه پنجم تیر 1388ساعت 1 توسط pedboy |
پرسپولیییییییییییییییییییییییییییس قهرمان . . . 
نوشته شده در شنبه بیست و هشتم اردیبهشت 1387ساعت 14 توسط pedboy |
جدید از تركه تو جبهه می پرسن چرا گشاد گشاد را می ری ؟
میگه : همه رو شیمیایی كردن منو فیزیكی !!!
نوشته شده در سه شنبه هفدهم اردیبهشت 1387ساعت 23 توسط pedboy |
جوک چند نفر اکیپی میرن کوه نوردی شب خواب بودن دیدن یکی داد می زنه جرج جرج... میگن: ما اینجا جرج نداریم که! خلاصه می خوابن صبح پا می شن میبینن ترکه رو گرگ خورده.
طرح جدید ایرانسل طرح قهوه ای پررنگ : شما با پیوستن به این طرح می توانید ماهیانه 100 لیتر بنزین با کارت سوخت خود دریافت کنید و نیز در کنسرت 30 اگوست مهستی در تالار بزرگ بهشت سیتی شرکت کرده و همچنین با انتخاب این طرح همدردی خود را با خانواده جناب فاضل لنکرانی اعلام کنید
نوشته شده در یکشنبه بیست و سوم دی 1386ساعت 23 توسط pedboy |
ضدحال يعنی وقتی يه قرار لطيف تو اينترنت داری وصل نشی
ضدحال يعنی وقتی منتظر فيلم مورد علاقت هستی برق بره ضدحال يعنی بعد از کلی مصيبت که بابات برات موبايل ثبت نام کرده همه سيمکارتا بياد جز مال تو ضدحال يعنی روز تولدت دوست پسرت جلوی دوستات فقط يه شاخه گل بهت بده و تو هم جلو همه سوسک بشی ضدحال يعنی دوست دخترتو بيرون با يه پسر ديگه ببينن ضدحال يعنی يه جلسه سر کلاس نری فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب کنه ضدحال يعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن ضدحال يعنی يه هفته قبل از اينکه جشن تولد بگيری خاله مامانت فوت کنه ضدحال يعنی قبض تلفن بياد 987979543456547979794654687 تومن...!! مثل قبض تلفن وموبایل ضدحال يعنی بعد از کلی مخ زدن تو اينترنت همينکه بيای به نتيجه برسی اشتراکت تموم بشه ضدحال يعنی با.۹.۷۵ افتادن ضد حال يعنی يه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گير کنه به صندلی پاره بشه ضدحال يعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نياد ضدحال يعنی شرطی بيدل بزنی امتيازت بشه ۲۵ ضدحال يعنی بعد اينکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه ۱۰ ضدحال يعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پريز برق ضد حال يعنی بری عروسی خانمها و اقايون جدا باشن ضدحال يعنی تو اتاقت فيلم نگاه ميکنی همينکه ميرسه جای.........مامان یا بابا بياد تو ضدحال يعنی هیستوری رو پاک نکنی همه ايميلاتو داداشه فضولت بخونه ضدحال يعنی نفر ۱1کنکور شدن ضدحال يعنی کارگردان شدن حنا مخملباف ضدحال يعنی کاندید شدن رفسنجانی برای انتخابات مجلس ضدحال يعنی خواننده شدن میناوند ضدحال یعنی حسنی امام جمعه ارومیه ضدحال يعنی پژو آر- دی ضدحال يعنی فیلم ژاپنی ضدحال یعنی عشق یه طرفه ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه 92 مثل گل پرسپولیس به اس اس ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد
نوشته شده در چهارشنبه نوزدهم دی 1386ساعت 23 توسط pedboy |
امتحان پايان ترم چهار دانشجو که به خودشان اعتماد کامل داشتند یک هفته قبل از امتحان پایان ترم به مسافرت رفتند و با دوستان خود در شهر دیگر حسابی به خوشگذرانی پرداختند. اما وقتی به شهر خود برگشتند متوجه شدند که در مورد تاریخ امتحان اشتباه کرده اند و به جای سه شنبه، امتحان دوشنبه صبح بوده است. بنابراین تصمیم گرفتند استاد خود را پیدا کنند و علت جا ماندن از امتحان را برای او توضیح دهند. آنها به استاد گفتند: « ما به شهر دیگری رفته بودیم که در راه برگشت لاستیک خودرومان پنچر شد و از آنجایی که زاپاس نداشتیم تا مدت زمان طولانی نتوانستیم کسی را گیر بیاوریم و از او کمک بگیریم، به همین دلیل دوشنبه دیر وقت به خانه رسیدیم.».....استاد فکری کرد و پذیرفت که آنها روز بعد بیایند و امتحان بدهند. چهار دانشجو روز بعد به دانشگاه رفتند و استاد آنها را به چهار اتاق جداگانه فرستاد و به هر یک ورقه امتحانی را داد و از آنها خواست که شروع کنند....آنها به اولین مسأله نگاه کردند که 5 نمره داشت. سوال خیلی آسان بود و به راحتی به آن پاسخ دادند.....سپس ورقه را برگرداندند تا به سوال 95 امتیازی پشت ورقه پاسخ بدهند که سوال این بود: « کدام لاستیک پنچر شده بود؟»....!!!!
نوشته شده در چهارشنبه بیست و هشتم آذر 1386ساعت 14 توسط pedboy |
جوک های باحال خونه مادر بزرگه چمن و سبزه داره
نری توی چمنها مخمل کونت میزاره 
برای خوابیدن زیر ما با ما تماس بگیرید . . . . . . . . پتوی گلبافت!!!!!!!!!!!
نوشته شده در شنبه سوم آذر 1386ساعت 15 توسط pedboy |
ليست مکان هاي مورد استفاده ملت ايران و استفاده هايي که از انها ميشود ۱.سينما-اااااا...مسعود بازم که شروع کردي...مگه قول ندادي اين دفعه ديگه فيلم نگاه کنيم...قرار شد دستاتو کنترل کني....الان ماموره با چراغ مياد ميبينه ها--مسعود:اهه.دختره ناز نازو...تو که امل نبودي...خودت ميدوني که من غير از اينجا هيچ جاي ديگه سراغ ندارم..نترس مامور نمياد.. ۲.تاکسي- فهميدي چي شده اقا؟...قراره بنزين رو کوپني کنن...اخه نميدونم کشوري که رو نفت خوابيده ..چرا نبايد يه پالايشگاه بنزين داشته باشه...اينجا همه چيزاشون همين جوريه اقا...همش ميخوان مردمو سر کيسه کنن...خدا بگم چيکار کنه باعث و باني اين فقر و فلاکت و بدبختي رو..هر چي ميکشيم از دست اين حکومته...يادش بخير زمون اون خدا بيامرز همش ارزوني بود...الهي به زمين گرم بخورين...اي ....---اصلا گ..زدن به مملکت رفت.. ۳.دانشگاه-بابي بيا اينجا...اين دختره رو ميشناسي ؟...همين که کفش اديداس پوشيده...با کيف پوما...---بابي:اره بابا دوست پسرش بچه مايه داره...ولي خيلي زاغارته...از اين اشکولاس..---پسر اولي:من نميدونم اين دختره داره به من فلاشر ميزنه..من دارم ميرم مخشو پياده کنم...ايول خدايي هيکلو نگاه..جون ميده واسه.....ميگما اگه اينو به دنيا اوردن پس مهتاب زشته رو ر...ن...نه؟... ۴.تظاهرات-احمد بابا اون فلاکسو گذاشتي تو زنبيل؟...راستي خديجه متکاي منو اوردي؟ ميخوام يه چرت بزنم...خوب ديگه همين جا خوبه بشينيم...علي بابا برو اون کيسه تخمه هارو باير...حواستم باشه تا خواستن غذا بدن تيز بپر اين قابلمه هارو پر کن... ۵.دستشويي عمومي-ارژنگ...اون يه تخته حشيش رو که دادم بت بده تا اتيشش کنيم...ميگم اشغر ميخواد هرويين بزنه..اين شرنگتو بده بش قرض...راستي اين نگهبان فهميده ما شبا اينجا ميخوابيم..بايد بريم يه جاي ديگه.... ۶.نماز جمعه-اره اقدس خانوم جون..اين خانم فيضي رو ميبيني؟...که بغل کبرا نشسته...خيلي زن حسود يه ...اکله رفته زير پاي شوهرش نشسته زير اب خواهر شوهره رو زده ..ديگه با خواهرش قطع رابطه کرده ...خودشم خيلي مشکوکه..همش با يه مرده مياد خونه..تف به غيرت اين مرد..واسه زنيکه رابطشو با خواهر تنهاش زده به هم...اخ گفتي رابطه..فهميدي که عروس زينب قبلا با .....(ادامه دارد) ۷.مجلس شوراي اسلامي-حبيب ديروز يه مرخصي ۵ ساعته گرفتم با متعلقه رفتيم يه هوايي عوض کنيم...رفتيم شمرون ويلا داريم اونجا..نميدوني چه هوايي داشت..بايد حتما ببرمت خودت ببيني..راستي ديروز تصويب بودجه به کجا کشيد؟..من الان خيلي کوفته شدم..هواست باشه تا من يه چرتي بزنم... ۸.کافي شاپ-اولي:به نظر من فليفه خلقت هوشمند بشريت از نظر برهان و دليل خيلي محکم تر از نظري تکامل تدريجيه...------دومي: نه من مخالفم...چون نظريه تکامل داروين تقريبا اثبات شده..تنها ايرادي مه به اين نظريه ميگرفتن اين بود که چشم و ياختمان عصصبس اون چجوري و از کدام گونه تکامل پيدا کرده..چون داراي سلولهايي بود که به نور حساس هستند.و تازگي ها د انشمندان پي بردن که يه موجود تو اعماق اقيانوس هست که سلول هاي بدنش به نور حساس هستن.... ۹.پاساژ-ااو اين دختره رو باش..چه خوگشله....خانم شما عروس مامان من ميشين...يه پا بدين واسه جانباز ميخوام..شمارهبدم پاره کني؟..جيگر..ناز نکن ديگه..دو ليتر بنزين دارين تو کيفتون ؟.من اجاقم کور شده ...نازتو برم...جيگرتو چند بخشه؟ ۱۰.پارک-سلام..داداش دستشويي کدوم طرفه؟..همين ورا..چي ميخواي؟؟مصرفت چيه؟اکس مکس که نميترکوني..ال اس دي دارما باب کارته...هر مر نميخواي؟؟/حشيش مشيش چي؟...عرق ورق زرورق؟...ويلا با ژيلا؟..مکان هم دارما.. ۱۱.ورزشگاه-اي بي پدر مادر...کثافت...تو فوتبال بلدي؟ برو گردو بازي کن..اشغال..اي داور بي ناموس..اا خطا رو نگرفت...اي ....توي.... ننت....اي....بابات.شير سماور تو .....
نوشته شده در شنبه سوم آذر 1386ساعت 14 توسط pedboy |
تفاوت اگر گفتين فرق واحد پول ايران و انگليس چيه ؟
در انگليس شما يک کيف اسکناس مي برين و باهاش يک ماشين مي خرين ، اما در ايران شما يک ماشين اسکناس مي برين و باهاش يک کيف مي خرين. اگر گفتين فرق گردش کردن در تهران و پاريس چيه ؟ در پاريس هروقت شما خواستيد گردش کنيد از ماشين پياده مي شين و در تهران هروقت خواستيد گردش کنيد سوار ماشين مي شيد. اگر گفتين فرق يک مجرم در ايران با يک مجرم در جاهاي ديگر چيه ؟ در همه جا آدم اول جرمش معلوم ميشه و بعد زنداني ميشه ، اما در ايران آدم اول زنداني ميشه و بعد جرمش معلوم ميشه اگر گفتين فرق يک تخم مرغ در تهران و مسکو چيه ؟ در مسکو اگه تخم مرغ را زير مرغ بذارن بعد از ۲۱ روز احتمالا يک جوجه از تخم مرغ بيرون مياد ولي در تهران پس از ۲۱ روز ممکن است از تخم مرغ هر موجودي بيرون بيايد حتي يه رئيس جمهور اگر گفتين فرق محل کار ايرانيها و آمريکائيها چيه ؟ مردم آمريکا در خانه استراحت مي کنند و در اداره کار مي کنند و در خيابان تفريح ، اما مردم ايران در خانه تفريح مي کنند ، در اداره استراحت مي کنند و در خيابان کار ! اگر گفتين فرق يک تاجر ايراني با يه تاجر عرب چيه ؟ تاجر عرب از وقتي شناخته شد موفق و خوشبخت مي شود ، اما تاجر ايراني از وقتي شناخته شد ناموفق و زالوي اقتصادي و " از کجا آوردي " و... بدبخت مي شود ! اگر گفتين فرق يک زنداني در ايران و يک زنداني در اروپا و آمريکا چيه ؟ در اروپا و آمريکا وقتي کسي به زندان مي رود اعتبارش را از دست مي دهد ، اما در ايران وقتي کسي زنداني مي شود اعتبار بدست مي آورد . اگر گفتين فرق يک آدم موفق در ايران با ساير نقاط جهان در چيه ؟ در همه جاي دنيا وقتي کسي موفق ميشه همه به او نزديک ميشن و با او شريک ميشن و به او کمک مي کنن اما در ايران وقتي کسي موفق بشه همه از اون فاصله ميگيرن و ارتباطشونو قطع مي کنن و جلوي کارشو ميگيرن اگر گفتين فرق سيستم اداري ايران با سيستم اداري کانادا چيه ؟ سيستم اداري کانادا چون کار مردم را راه مي اندازد از آنها پول ميگيره ولي سيستم اداري ايران چون جلوي کار مردم رو ميگيره و اونارو سر ميدوونه ازشون پول ميگيره اگر گفتين فرق يک ماشين در ايران و بلژيک چيه ؟ در بلژيک وقتي شما ماشين مي خريد دائما قيمت آن کم مي شود ولي در ايران دائما قيمت آن زياد مي شود . اگر گفتين تفاوت دشمن در ايران و جاهاي ديگر دنيا چيه ؟ در همه جاي دنيا آدم وقتي دشمن داشته باشه جلوي کارش گرفته ميشه ولي در ايران وقتي آدم دشمن داشته باشه تازه انگيزه کار پيدا مي کنه ! اگر گفتين تفاوت موسيقي در تهران با موسيقي در جاهاي ديگه دنيا چيه ؟ در همه جاي دنيا وقتي موسيقي در اماکن عمومي پخش مي شود صداي آن زياد است و وقتي در خانه پخش مي شود صداي آن را کم مي کنند ، اما در ايران وقتي موسيقي را در خانه پخش مي کنند صداي آنرا زياد مي کنند و وقتي در مکان عمومي آنرا پخش مي کنند صداي آنرا کم مي کنند !
نوشته شده در شنبه سوم آذر 1386ساعت 14 توسط pedboy |
اگه دو تا مرد طالب يه زن باشن توي مملكتهاي مختلف چي به سر اين سه نفر مياد؟ توي ژاپن: جوان اولي از عشق جوان دومي نسبت به دختر محبوبش متاثر ميشه و خودكشي مي كنه جوان دومي هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگين ميشه كه خودكشي مي كنه بعدش براي دختر ژاپني هم چاره اي جز خودكشي نيست توي اسپانيا: مرد اولي توي دوئل ، مرد دومي رو از پاي در مياره و با زن محبوبش به آمريكاي جنوبي فرار مي كنن توي انگلستان: دو تا عاشق با كمال خونسردي حل قضيه رو به يه شرط بندي توي مسابقه ء اسب سواري موكول مي كنن اسب هر كدوم برنده شد ، معشوق مال اون ميشه توي استراليا: دو تا مرد بر سر ازدواج با معشوق مشترك سالها مشاجره مي كنن اين مشاجره اونقدر طول مي كشه تا يكي از طرفين پير بشه و بميره ، يا از يه مرضي بميره اونوقت اونكه زنده مونده با خيال راحت به مقصودش مي رسه توي قفقاز: جوان اولي دختر محبوب رو بر مي داره و فرار مي كنه دومي هم دختر رو از چنگ اولي مي دزده و پا به فرار مي ذاره باز اولي همين كار رو مي كنه و اين ماجرا دائما تكرار ميشه توي نروژ: معشوقه ي دو مرد براي اينكه به جدال و دعواي اونها خاتمه بده خودشو از بالاي ساختمون مرتفعي ميندازه پايين و غائله ختم ميشه توي آفريقا: قضيه خيلي ساده ست و جاي اختلاف نيست دو تا مرد ، زني رو كه مي خوان عقد مي كنن و علاوه بر اون ، بيست تا زن ديگه هم مي گيرن توي مكزيك: كار به زد و خورد خونيني مي كشه و يكي از طرفين كشته ميشه ولي بعدش اونكه رقيبش رو كشته از دختر مورد نظر دلسرد ميشه و دخترك بي شوهر مي مونه توي آمريكا: حل قضيه بستگي به زن داره و هر كس رو انتخاب كرد با اون ازدواج مي كنه توي ايران: فقط پول موضوع رو حل مي كنه پدر و مادر دختر مي شينن با همديگه مشورت مي كنن و خواستگاري كه پولدار تر و گردن كلفت تره رو انتخاب مي كنن »عاشق شكست خورده اگه توي عشقش جدي باشه يا بايد خودشو بكشه يا رقيب رو از ميدون به در كنه يا افسردگي مي گيره دانشجوهاي كشورهاي مختلف ژاپن: به شدت مطالعه مي كند و براي تفريح ربات مي سازد! مصر: درس مي خواند و هر از گاهي بر عليه حسني مبارك، در و پنجره دانشگاهش را مي شكند! هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلي مي شود و همزمان برادر دوقولويش كه سالها گم شده بود را پيدا مي كند. سپس ماجراهاي عاشقانه واكشني(action) پيش مي آيد و سرانجام آندو با هم عروسي مي كنند و همه چيز به خوبي و خوشي تمام مي شود! عراق: مدام به تير ها و خمپاره هاي تروريست ها جاخالي مي دهد ودر صورت زنده ماندن درس مي خواند! چين: درس مي خواند و در اوقات فراغت مشابه يك مارك معروف خارجي را مي سازد و با يك دهم قيمت جنس اصلي مي فروشد! اسرائيل: بيشتر واحدهايي كه او پاس كرده، عملي است او دوره كامل آموزشهاي رزمي و كماندويي را گذرانده! مادرزادي اقتصاد دان به دنيا مي آيد! گينه بي صاحاب!: او منتظر است تا اولين دانشگاه كشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبيله اي درس بخواند! كوبا: او چه دلش بخواهد يا نخواهد يك كمونيست است و بايد باسواد باشد و همينطور بايد براي طول عمر فيدل كاسترو و جزجگر گرفتن جميع روساي جمهوري امريكا دعا كند! پاكستان: او بشدت درس مي خواند تا در صورت كسب نمره ممتاز، به عضويت القاعده يا گروه طالبان در بيايد! اوگاندا: درس مي خواند و در اوقات بيكاري بين كلاس؛ چند نفر از قبيله توتسي را مي كشد! انگليس: نسل دانشجوي انگليسي در حال انقراض است و احتمالا تا پايان دوره كواترناري!! منقرض مي شود ولي آخرين بازماندگان اين موجودات هم درس مي خوانند! ايران: عاشق تخم مرغ است! سركلاس عمومي چرت مي زند و سر كلاس اختصاصي جزوه مي نويسد! سياسي نيست ولي سياسي ها را دوست دارد. معمولا ليگ تمام كشورهاي بالا را دنبال مي كند! عاشق عبارت «خسته نباشيد» است، البته نيم ساعت مانده به آخر كلاس! هر روز دوپرس از غذاي دانشگاه را مي خورد و هر روز به غذاي دانشگاه بد و بيراه مي گويد! او سه سوته عاشق مي شود! اگر با اولي ازدواج كرد كه كرد، و الا سيكل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تكرار مي شود! جزء قشر فرهيخته جامعه محسوب مي شود ولي هنوز دليل اين موضوع مشخص نشده كه چرا صاحبخانه ها جان به عزرائيل مي دهند ولي خانه به دانشجوي پسر نمي دهند! (فهميدين به منم بگين) او چت مي كند! خيابان متر مي كند، ودر يك كلام عشق و حال مي كند! همه كار مي كند جز اينكه درس بخواند نسل دانشجوي ايراني درسخوان در خطر انقراض است! از من مي شنوين بي خيال دانشگاه بشين بهتره (تفريحات بهتر و كم دردسرتر هست)خود دانيد زن ومرد در اختراع :
نوشته شده در پنجشنبه سوم آبان 1386ساعت 0 توسط pedboy |
سيزده تا دليل قانع كننده براي اينكه چرا درس خوندن بهتر از خانوم بازيه!!! سيزده تا دليل قانع كننده براي اينكه چرا درس خوندن بهتر از خانوم بازيه!!!
1-حداقلش اينه كه آدم بالاخره يكي رو گير مياره كه با هم بشينن سرش! 2-وقتي آدم خسته مي شه مي تونه بگذاردش كنار بره استراحت كنه بعد كه دوباره حالش سر جاش اومد بياد از اونجايي كه ول كرده بود ادامه بده! 3-اگه كار آدم زود تموم شد احساس شرمندگي نمي كنه! 4-وقتي آدم يه كتاب جديدي رو باز مي كنه لازم نيست نگران اين باشه كه تا حالا كيا خوندنش! 5-با يك فنجون قهوه آدم مي تونه همه شبو كار كنه! 6-آدم مي تونه همراه باهاش هم تلويزيونش رو نگاه كنه و هم شامش رو هم بخوره! 7-آدم مجبور نيست تاريخ چاپ همه كتاباشو يادش بمونه! 8-موقع كار لازم نيست آدم گيلاس عرقش رو بگذاره كنار! 9-اگه آدم تو يه قسمتي ضعيف باشه مي تونه از رفقاش كمك بگيره! 10-آدم هيچ وقت براي نيم ساعت ورق زدن يه كتاب با حال ده هزار تومن پياده نمي شه! 11-اگه رفيق آدم يه كتاب باحال داشته باشه آدم مي تونه براي دو شب ازش قرض بگيردش! 12-واسه باز كردن كتاب آدم مجبور نيست كلي پاي شام تو رستوران پول تاكسي پياده شه! 13-اگه يهو وسط كار ننه باباي آدم سر برسن گندش در نمياد! حالا كي مي گه درس بده؟
نوشته شده در پنجشنبه سوم آبان 1386ساعت 0 توسط pedboy |
لغت نامه مهندسين در جلسات كارفرما لغت نامه مهندسين در جلسات كارفرما
نوشته شده در پنجشنبه سوم آبان 1386ساعت 0 توسط pedboy |
جوک جدید عبارت «کلاه سرت گذاشتن تا زانو» یعنی چه؟ الف) فروش پراید دوگانه سوز بدون مخزن. ب) قول تحویل ال نود تا پس فردا. ج) تحویل پژو جی ال ایكس با یک مأمور آتش نشانی در صندوق عقب. د) من مادرم مریضه، کارت سوختتو بده، چند لیتر بنزین بزنم! هـ) سهمیهبندی لغو شد، باکتو پرکن
نمكیه به دختره شماره میده. دختره میگه از كی تا حالا؟ نمكیه میگه از وقتی ایرانسل اومده 
ترکه میره خونش میبینه زنش با 8تا آدمه گردن کلفت نشسته میفهمه جوکو اشتباه اومده میره بیرون تا رشتیه بیاد شروع ماه شوال و عید فطر را به شما تبریك عرض میكنیم...دیدی چه زود تموم شد؟ . . . . . . . . . ستاد روحیه بخشی به روزه داران عزیز.... 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1
دینگ دینگ..طبقه ی همكف. میتونی از همین جا شروع كنی زمین و تی بكشی.
نوشته شده در یکشنبه هشتم مهر 1386ساعت 0 توسط pedboy |
نظر نظر بدید ...... .
نوشته شده در پنجشنبه هفتم تیر 1386ساعت 14 توسط pedboy |
دزده مي ره خونه رشتيه اسلحه اش رو درمياره و ميگه : يا زنتو ميدي يا ميكشمت. رشتيه هم زنشو ميده به دزده .... بعدا ز كار دزده ميزنه زير خنده وميگه هه هه هه اين اسلحه قلابي بود. رشتيه هم ميگه هه هه هه اونم خواهرم بود.
  
یك ضرب المثل رشتي هست که ميگه رسيدي خونه بزن تو گوش زنت تو نميدوني براي چي زدي ولي اون ميدونه براي چي خورده ترکه داشته پیاده راه می رفته بهش میگن آقا کجا میری؟میگه دارم میرم کارواش .میگن خوب چرا پیاده ؟ میگه دو قدم راه که دیگه ماشین نمی خواد 
قزوينيه ميره نماز جماعت زودتر از بقيه از سجده بلند ميشه چشمشو که باز مي کنه ميگه خدايا براي دو رکعت نماز اين همه پاداش
رشتيه ميخواسته نصف شب بره دست شويي به زنش ميگه خانم جاي منو نگه دار برميگردم قزوينه به زنش ميگه بيا حرفاي عاشقونه بزنيم . خانومش ميگه اوكي اول تو شروع كن.......قزوينيه: داداشت خوبه عزيزم؟
نوشته شده در چهارشنبه نوزدهم اردیبهشت 1386ساعت 1 توسط pedboy |
جوک جدید دزده مي ره خونه رشتيه اسلحه اش رو درمياره و ميگه : يا زنتو ميدي يا ميكشمت. رشتيه هم زنشو ميده به دزده .... بعدا ز كار دزده ميزنه زير خنده وميگه هه هه هه اين اسلحه قلابي بود. رشتيه هم ميگه هه هه هه اونم خواهرم بود.
یك ضرب المثل رشتي هست که ميگه رسيدي خونه بزن تو گوش زنت تو نميدوني براي چي زدي ولي اون ميدونه براي چي خورده ترکه داشته پیاده راه می رفته بهش میگن آقا کجا میری؟میگه دارم میرم کارواش .میگن خوب چرا پیاده ؟ میگه دو قدم راه که دیگه ماشین نمی خواد
قزوينيه ميره نماز جماعت زودتر از بقيه از سجده بلند ميشه چشمشو که باز مي کنه ميگه خدايا براي دو رکعت نماز اين همه پاداش
رشتيه ميخواسته نصف شب بره دست شويي به زنش ميگه خانم جاي منو نگه دار برميگردم قزوينه به زنش ميگه بيا حرفاي عاشقونه بزنيم . خانومش ميگه اوكي اول تو شروع كن.......قزوينيه: داداشت خوبه عزيزم؟
نوشته شده در چهارشنبه نوزدهم اردیبهشت 1386ساعت 1 توسط pedboy |
جوک جدید دزده مي ره خونه رشتيه اسلحه اش رو درمياره و ميگه : يا زنتو ميدي يا ميكشمت. رشتيه هم زنشو ميده به دزده .... بعدا ز كار دزده ميزنه زير خنده وميگه هه هه هه اين اسلحه قلابي بود. رشتيه هم ميگه هه هه هه اونم خواهرم بود.
یك ضرب المثل رشتي هست که ميگه رسيدي خونه بزن تو گوش زنت تو نميدوني براي چي زدي ولي اون ميدونه براي چي خورده ترکه داشته پیاده راه می رفته بهش میگن آقا کجا میری؟میگه دارم میرم کارواش .میگن خوب چرا پیاده ؟ میگه دو قدم راه که دیگه ماشین نمی خواد
قزوينيه ميره نماز جماعت زودتر از بقيه از سجده بلند ميشه چشمشو که باز مي کنه ميگه خدايا براي دو رکعت نماز اين همه پاداش
رشتيه ميخواسته نصف شب بره دست شويي به زنش ميگه خانم جاي منو نگه دار برميگردم قزوينه به زنش ميگه بيا حرفاي عاشقونه بزنيم . خانومش ميگه اوكي اول تو شروع كن.......قزوينيه: داداشت خوبه عزيزم؟
نوشته شده در چهارشنبه نوزدهم اردیبهشت 1386ساعت 1 توسط pedboy |
اس ام اس و جوک ۱ هفته اقامت در بهترين هتل هاي ايران
صرف لذيذ ترين غذاهاي ايراني پخش تصوير شما در تلويزيون هاي دنيا خريد رايگان از هاكوپيان ديدار با پرزيدنت احمدي نژاد همراه با صد ها جايزه ارزنده ء ديگر . . . . . . . كافيست به آبهاي ايران تجاوز كنيد !!! يکي از خدا مي پرسه :اي خدا 10 ميليارد سال برات چقدره؟ خدا ميگه يک دقيقه .بدش مي پرسه10 ميليارد دلار برات چقدر ارزش داره؟خدا ميگه 1 سنت.ميگه پس اي خدا واسه من 1 سنت بده خدا ميگه باشه فقط 1 دقيقه صبر کن احمدي نژاد بعد از 4 سال رياست جمهوري : ما که کارمون تموم شد ، کسي دستشويي نداره ه ه ؟! 1000 بار دوستت دارم.1000 بار مي پرستمت 1000 عاشقتم 1000 بار ديوونتم ......1000 بار اين اس ام اس رو به ديگران دادم!
Boro bala . .
. . . Balatar
. . . . . . To hanooz farghe bala va paeen ro nemidooni. Tamrin kon ke farda chap o rasto miporsam كوتاهترين فاصله براي گفتن دوست دارم فقط يه لبخنده . . . . . . . نيشتو ببند 
خبر فوري: يكي از نظاميان آزاد شده انگليسي حاضر به بازگشت به كشورش نشد وي در اين باره گفت ميخوام بدونم آخر سريال ترشو شيريت چي ميشه رشتيه نصف شب مي خواسته بره دستشويي به زنش ميگه جامو نگهدار تا برگردم!!!! ترکه داشت با اخم پولکي ميخورده ؛بهش ميگن چته؟ ميگه : والاه ما هر حرفي بزنيم شما ميگين ترکا خرن ؛ ولي به خدا اين چيپسا شيرينه  
راه آدم شدن: . . . . . .. . . .
. . (دنبال چي ميگردي تو آدم بشو نيستي ) سوال : چه وقت قزوين خالي از سكنه ميشود؟ جواب : زمان برداشت محصول در شمال
يه روز يه رشتيه به دوستش ميگه : چه بچه خوشکلي داري؟ ميگه : آوووووو حالا يه کار واسه ما کردي هي منت بذارا !!!
نظر یادت نره.
نوشته شده در دوشنبه بیستم فروردین 1386ساعت 2 توسط pedboy |
عید نظر بدید لطفا:
سال نو مبارک.... بوي عيد..... بوی عیدی بوی توت بوی کاغذرنگی بوی تند ماهی دودی وسط سفرهء نو بوی یاس جانماز ترمهی مادربزرگ با اینا زمستونو سر میکنم با اینا خستگیمو در میکنم شادی شکستن قلک پول وحشت کم شدن سکهء عیدی از شمردن زیاد بوی اسکناس تا نخوردهء لای کتاب با اینا زمستونو سر میکنم با اینا خستگی مو در میکنم فکر قاشق زدن یه دختر چادرسیا شوق یک خیز بلند از روی بتههای نور برق کفش جفت
نوشته شده در شنبه بیست و ششم اسفند 1385ساعت 14 توسط pedboy |
جوک جدید(نظر بدید) همين الان صدا و سيما اعلام کرد امشب نرگس نمي ده ! اگه دوست داري تو برو جاش بده !!! *** ترکه ميره ماه عسل وقتي بر ميگرده زنش ميگه : چرا منو نبردي ؟! ترکه ميگه : خواب بودي دلم نيومد بيدارت کنم ! *** قانون آخره نيوتن : سيب مي افته فقط به خاطره تو چون تو تنها جاذبه ي زمين هستي عزيزم . *** رشت زلزله (نمياد رشتيه ميگه واي زنم واي زنم ميگن خوب چرا نجاتش نمي دي ؟ ميگه : از کجا بدونم تو کدوم خونس !!! *** زمستان دوباره ميآيد بهار دوباره تكرار ميشود امّا تو هيچ وقت تكرار نميشويي چون خدا يك اشتباهرو 2 بار تكرار نميكنه *** يه تركه سوار سمند ميشه مي بينه يه زنه بهش ميگه: لطفا در خودرو را ببنديد. تركه ميگه: خوب بستم حالا بيا بيرون جيگر قزوينيه ميگن: چرا توي سمينار شركت نكرديد؟ ميگه: بابا، سمينار كيلو چند؟ يه كونفرانسي، كونگرهاي، كونفدراسيوني، چيزي بود خبرم كنيد
***
نوشته شده در شنبه دوازدهم اسفند 1385ساعت 17 توسط pedboy |
جوک جدیییییییید و sms زن دوم مثل انرژي هسته اي است با اينکه حق مسلم ماست ولي اجازه دستيابي به آن را نميدهند
نام آلبوم جديد مهران مديري : دستا همه بالا. مربا بده بابا
از لرزش صدات ,از برق نگاهت ,از تپش قلبت ,ازنفسهاي تندت ,واز عرقي كه رو پيشونيت نشسته فهميدم كه ريدي!!!
مي دوني ب.م.م يعني چي؟ يعني بزرگترين مقسوم عليه مشترك. حالا مي دوني م.ب.ب يعني چي؟يعني مربا بده بابا! 
تو مثل خورشید هستی. می دونی چرا؟ چون با همون نگاه اولت می شد فهمید که از پشت کوه اومدی! اميدوارم عمرت مثل دستمال توالت سفيد .دراز و مفيد باشه حيف كه فقط تو يكيودارم اگر از تو يه عالمه داشتم... الان گاوداري داشتم!!! قل مراد اومده دنبال ملوسش ميگرده. چند ميدي لوت ندم؟؟ معلمان مانند شمعي مي سوزند و هوا را الوده مي كنند بياييد با گاز سوز كردن انها در مصرف سوخت صرفه جويي كنيم هزارشاخه گل رز.يك بغل پيچك سبز.يك سبد سيب وانار.مي سپارمش به تو.ببر سر چهارراه بفروش سودش نصف نصف به يك نفر ميگن يك جسم شفاف چه جسميه: ميگه جسميكه از اين ورش اون ورش معلوباشه مثل نردبون!
برخي اصطلاحات در رشت
خانهاي با تماميِ امكانات نظر یادت نره.
نوشته شده در سه شنبه بیست و چهارم بهمن 1385ساعت 18 توسط pedboy |
|
درباره وبلاگ
 حتما به آرشیو ماهم یه سری بزنید.... نظر یادتون نره .... هر کی هر چی میخاد بگه تا براش بزارم! نويسندگان
لينك دوستان لينك هاي روزانه |
